1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***

2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***

3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.

Закона два:

1) Разделяй подобное.

2) Выделяй незаконное.

Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.

Гyмaнными срeдствами зaткнуть и обeздвижить кота нeльзя. Поэтому на врeмя мойки нужно включить мyзыку, похожую нa громкую кошaчью рeчь, и поверх вaрежек нaдеть на пeрчатки снулые зaколдобившиеся носки. Кот зaносится в вaнную лaсково, но твердо, стaвится по локти в теплую воду и поливaется спeрва из лaдошки. Через пару секунд кот врeменно исчезает. И появляется дикий сильный злобный пи*дюк, убийца вaших рук и вскрыватель вeн. Его надо крепко прижать ко дну вaнны, дeржа за горбик, оставшийся от прошлых купaний. Тигр в прыжке рaзвивает 50 лошaдиных сил, кот во гневе равен чeтверти тигра. Поэтому жeнщина в здравой памяти мыть кота не должна. По-нaстоящему хорошо мыть котов может лишь тот, кто их когда-то топил, но этих вeтеранов все меньше. Так что дeржите родную тварь крепко и помните, что пaлач вы не от природы, а только по житейской нeобходимости.

Сила силу ломит, моет и сушит. Нaмылeнный кот нелеп, смешон и более трeзво оцeнивает свои шансы. Вплоть до полной покорности процедуре на стиральной доске (если вы хотите его не только помыть, но и немного подвоспитать). Не задевая ушей, ополосните кота, отожмите, ставьте на полотенце. Хорошенько вытрите. Выпустите из ванной. И идите в церковь замаливать.

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

Осьминог — жуткая морская тварь, слишком напоминающая инопланетянина, чтобы быть реальной. Она меняет размер и цвет своего тела, сношается один раз за всю жизнь и направляет собственную эволюцию силой воли. И, как выяснилось совсем недавно, еще и возводит подводные города.

Любой осьминог выглядит так, словно, подражая рассказам Лавкрафта, прилетел с другой планеты, чтобы сводить людей с ума. Поражает уже хотя бы то, что эти головоногие, подобно хамелеонам, меняют окраску, сливаясь с окружающей средой. Но куда удивительнее тот факт, что они, как послушный пластилин в руках ребенка, принимают практически любую форму, лишь бы затаиться под неприметным камнем, поджидая добычу. На этом их фантастическая мимикрия не заканчивается: осьминоги способны переставлять набор нуклеотидов в цепочке РНК, чтобы «осознанно» направлять собственную эволюцию, например, для того, чтобы не чувствовать дискомфорта в более холодных водах. Все равно, что человек, усилием воли увеличивающий синтез белка в мышцах, чтобы ускорить их рост.

Сто лет не был в музеях. Стыдно, но живя в Питере и имея столько возможностей, мы редко выбираемся куда-либо, кроме улицы Ломоносова и проспекта Бакунина. Где я был за последнее время? В Павловском парке гулял, в Выборг ездили. На концерт Чичериной последний раз ходил. Так ещё в начале осени. Уже и Главклаб в ЛДМе закрылся. В театр ходил – не вспомнить когда. В Балтийский дом, на «Чайку». А музей – года два назад в Русском был, да в Эрмитаже по осени.

Посему было решено не тухнуть в субботу дома, отвлечься от телевизора и сходить в Зоологический музей (с заглавной буквы, потому что он так и называется). Наверняка все ещё в детстве, с классом, успели погулять по всем городским музеям, что входят в обязательную программу. Я тоже ездил, но ни хрена не помню. Ну и отлично, тем интереснее.

В общем, в двух словах: народу в музее было не так чтобы много, но достаточно. Особенно много родителей с детёнышами, которые канючили «мам/пап где динозавры?». Динозавров, кстати, не было. Не знаю, почему их искали дети. Видно им пообещали. Взрослым показалось, что доисторические ящеры должны быть в музее зоологии. Но увы.