Category: лытдыбр

Из твиттера филолога (длиннопост)

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.
Collapse )
promo plohoy_zyalt april 12, 2010 15:37 8
Buy for 30 tokens
Х​**а с два оно бесплатное, конечно. Но всё равно 30жжж - не такие уж и деньги для промо в журнале.... в таком о*****ом журнале, короче)) Так что размещайтесь и не забывайте башлять.

Пищевые извращения ЗОЖника

Сегодня интереса ради взял в магазине пакет сильно рекламируемого в последнее время "Немолока". Никакой лактозы, никаких трансжиров - ну просто мечта ЗОЖника. При этом забыли написать на упаковке, что и никакого вкуса тоже. Пьешь его и понимаешь, что пьешь какой-то суррогат. Ну, то есть никакого удовольствия. А помните, как бывало, по утру с похмера пробираешься на кухню, открываешь холодильник, достаешь из дверцы тетрапак Лианозовского с красной буквой "М", отрываешь уголок и прямо залпом полпакета. Потом дух переведешь - и вторую половину, тоже залпом. Вот это была благодать, вот это был вкус, ультрапастеризованный. А тут что? Насмехательство одно! Хотя, с другой стороны, на то он и ЗОЖ, чтобы у человека охоту до вкусной пищи отбить. Как говорил мой батя, "Полезно вкусно не бывает".

А вы бы что выбрали? Пакет Лианозовского или овсяное Немолоко?

Переговоры Трампа и Зеленского в Нью-Йорке. Стоит ли ждать сделки?

25 сентября на полях Генеральной ассамблеи ООН в Нью-Йорке должна состояться встреча Владимира Зеленского со своим американским коллегой Дональдом Трампом.

К этой встрече глава Украины шел долго. В июне в СМИ прошла информация, что его пригласили в Белый Дом, однако это не подтвердилось. Затем планировалась встреча в Варшаве, однако Трамп отменил поездку. И вот, наконец, два президента смогут пообщаться с глазу на глаз. Многих волнует, как пройдет эта встреча и о чем будет разговор.

Еще перед варшавской встречей Зеленский отмечал, что не собирается идти к Трампу «с протянутой рукой». Это был явный камень в огород его предшественника Петра Порошенко, который постоянно требовал от США безвозмездной помощи. То дайте ему бесплатную партию «Джэвелинов», то денег на военную помощь, то предоставьте статус союзника НАТО, то списанные патрульные катера. Это бесконечное попрошайничество вкупе с вмешательством украинских чиновников в выборы США привело к заметному охлаждению отношений между Киевом и Вашингтоном.

Collapse )

Как правильно мыть котов

Гyмaнными срeдствами зaткнуть и обeздвижить кота нeльзя. Поэтому на врeмя мойки нужно включить мyзыку, похожую нa громкую кошaчью рeчь, и поверх вaрежек нaдеть на пeрчатки снулые зaколдобившиеся носки. Кот зaносится в вaнную лaсково, но твердо, стaвится по локти в теплую воду и поливaется спeрва из лaдошки. Через пару секунд кот врeменно исчезает. И появляется дикий сильный злобный пи*дюк, убийца вaших рук и вскрыватель вeн. Его надо крепко прижать ко дну вaнны, дeржа за горбик, оставшийся от прошлых купaний. Тигр в прыжке рaзвивает 50 лошaдиных сил, кот во гневе равен чeтверти тигра. Поэтому жeнщина в здравой памяти мыть кота не должна. По-нaстоящему хорошо мыть котов может лишь тот, кто их когда-то топил, но этих вeтеранов все меньше. Так что дeржите родную тварь крепко и помните, что пaлач вы не от природы, а только по житейской нeобходимости.

Сила силу ломит, моет и сушит. Нaмылeнный кот нелеп, смешон и более трeзво оцeнивает свои шансы. Вплоть до полной покорности процедуре на стиральной доске (если вы хотите его не только помыть, но и немного подвоспитать). Не задевая ушей, ополосните кота, отожмите, ставьте на полотенце. Хорошенько вытрите. Выпустите из ванной. И идите в церковь замаливать.

via Евгений Шестаков

Алиса Фрейндлих рассказывает о блокадном детстве

Нaша семья выжила только благодаря бабушке Шарлоте – папиной мaме. Она была немкой по происхождению, и потому прививала нам желeзную дисциплину. В первую, самую страшную зиму 1941–1942 годов ленинградцам выдавалось по 125 граммов хлеба – этот мaленький кусочек надо было растянуть на весь день. Некоторые сразу съeдали суточную норму и вскоре умирали от голода, потому что есть больше было нечего. Поэтому бабушка весь контроль над нашим питанием взяла в свои руки. Она получала по карточкам хлеб на всю семью, складывала его в шкаф с массивной дверцей, запирала на ключ и строго по часам выдавала по крошечному кусочку.

У меня до сих пор часто стоит перед глазами картинка: я, маленькая, сижу перед шкафом и умоляю стрелку часов двигаться быстрее –настолько хотелось кушать… Вот так бабушкина педантичность спасла нас.

Понимаете, многие были не готовы к тому, с чем пришлось встретиться. Помню, когда осенью 1941 года к нам зашла соседка и попросила в долг ложечку манки для своего больного ребёнка, бабушка без всяких одолжений отсыпала ей небольшую горсточку. Потому что никто даже не представлял, что ждёт нас впереди. Все были уверены, что блокада – это ненадолго и что Красная армия скоро прорвёт окружение.

Collapse )

Тяжела и неказиста жизнь простого популиста. На примере Игоря Стрелкова

Каждый раз, когда я даю себе зарок провести спокойный вечер в компании кизлярского коньяка, завернувшись в махровый халат и водрузив ноги на письменный стол, что-то идёт не так. Например, в ленте ЖЖ мне попадается на глаза пост Игоря Стрелкова про Турецкий поток по заголовком "Судьба дважды не предлагает". Как человек, не обделённый чувством иронии, просто не могу пройти мимо.

Ибо да, блин! Судьба дважды не предлагает, особенно таким, как вы, Игорь Иванович. Был у вас некогда шанс стать выдающимся полководом, отстоять Донбасс и войти, прости господи, в анналы истории. Но вы этот шанс просрали, да еще так бездарно, ай-ай-ай! Вас там до сих пор вспоминают "незлым тихим словом" как предателя, слившего Славянск. Стреляться, руководствуясь "офицерской честью", вы отказались. Вместо этого сидите в своей московской квартирке, попиваете чаёк и строчите в соцсетях гадкие писульки о своих бывших боевых товарищах. Да по большим праздникам выходите "пробздеться" - по разным затрапезным телеканалам типа Рой-ТВ.

Collapse )

Жамевю в родном городе

Я это чувство очень люблю, периодически ловлю его в горячо любимом Питере. Я вообще считаю крайне полезным умение почувствовать себя туристом даже в родных местах. На многие вещи в такие моменты смотришь иначе, и город раскрывается с неожиданной стороны. Даже когда гуляешь по одним и тем же местам, иногда как вштырит - и натурально не понимаешь, что это за улица такая и куда теперь идти. И это не приступ топографического кретинизма, а именно это самое "жамевю". В общем, классное ощущение, рекомендую.

Иногда я наебениваюсь

Просидеть в пабе шесть часов к ряду - могу, умею, практикую. Мешать вискарь с бельгийским пивом, тоже. Увы.

Собственно, вчера был вечер пятницы, моя девушка умотала к подруге на девичник, что мне оставалось? Не книжку же читать. К тому же, я уже давно как следует не напивался. Поэтому неуемное желание нажраться привело меня в любимый ирландский паб, где я и проторчал почти что до закрытия. Всему виной мой приятель бармен. Удивительного таланта человек - от него трезвым ещё никто не уходил. Да и сам он редко уходит с работы трезвым.

Короче, насинячились мы хорошо. Я-то пиво вискарём запивал, а он - коньяк водкой. Говорю же, удивительного таланта человек. Травили байки, как обычно, гоготали так громко, что админ постоянно мерил нас неодобрительным взглядом, развлекались вовсю. Зато с сегодняшнего дня я на ирландской диете, питаюсь исключительно обетами трезвости. Ибо пиздец мне плохо было с утра.

Как вспомню, так вздрогну(((

Я просто оставлю это здесь

Сидел себе, никого не трогал, читал на Луркоморье статью про радиацию, а там вот такая прелесть - в качестве примера последствий внутривенного употребления плутония))) Не смог пройти мимо, красота же! Только никак не могу найти автора сего шедевра.