Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Из твиттера филолога (длиннопост)

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.
Collapse )
promo plohoy_zyalt april 12, 2010 15:37 8
Buy for 30 tokens
Х​**а с два оно бесплатное, конечно. Но всё равно 30жжж - не такие уж и деньги для промо в журнале.... в таком о*****ом журнале, короче)) Так что размещайтесь и не забывайте башлять.

Культурная апроприация - продолжение

Я все же не оставляю попыток разобраться, что происходит с этим грешным миром, если в нем девушку могут затравить за фотографию в кимоно двухлетней давности. Однако чем глубже углубляюсь в тему, тем больше прихожу к выводу, что с миром происходит какая-то ебаная хуйня.

Есть, конечно, и забавные моменты. Например, нашел фотографию канадского премьера Джастина Трюдо, который на какой-то вечеринке нарядился Аладдином и откровенно перебрал с чернотой:

Collapse )

Пищевые извращения ЗОЖника

Сегодня интереса ради взял в магазине пакет сильно рекламируемого в последнее время "Немолока". Никакой лактозы, никаких трансжиров - ну просто мечта ЗОЖника. При этом забыли написать на упаковке, что и никакого вкуса тоже. Пьешь его и понимаешь, что пьешь какой-то суррогат. Ну, то есть никакого удовольствия. А помните, как бывало, по утру с похмера пробираешься на кухню, открываешь холодильник, достаешь из дверцы тетрапак Лианозовского с красной буквой "М", отрываешь уголок и прямо залпом полпакета. Потом дух переведешь - и вторую половину, тоже залпом. Вот это была благодать, вот это был вкус, ультрапастеризованный. А тут что? Насмехательство одно! Хотя, с другой стороны, на то он и ЗОЖ, чтобы у человека охоту до вкусной пищи отбить. Как говорил мой батя, "Полезно вкусно не бывает".

А вы бы что выбрали? Пакет Лианозовского или овсяное Немолоко?

Переговоры Трампа и Зеленского в Нью-Йорке. Стоит ли ждать сделки?

25 сентября на полях Генеральной ассамблеи ООН в Нью-Йорке должна состояться встреча Владимира Зеленского со своим американским коллегой Дональдом Трампом.

К этой встрече глава Украины шел долго. В июне в СМИ прошла информация, что его пригласили в Белый Дом, однако это не подтвердилось. Затем планировалась встреча в Варшаве, однако Трамп отменил поездку. И вот, наконец, два президента смогут пообщаться с глазу на глаз. Многих волнует, как пройдет эта встреча и о чем будет разговор.

Еще перед варшавской встречей Зеленский отмечал, что не собирается идти к Трампу «с протянутой рукой». Это был явный камень в огород его предшественника Петра Порошенко, который постоянно требовал от США безвозмездной помощи. То дайте ему бесплатную партию «Джэвелинов», то денег на военную помощь, то предоставьте статус союзника НАТО, то списанные патрульные катера. Это бесконечное попрошайничество вкупе с вмешательством украинских чиновников в выборы США привело к заметному охлаждению отношений между Киевом и Вашингтоном.

Collapse )

Как правильно мыть котов

Гyмaнными срeдствами зaткнуть и обeздвижить кота нeльзя. Поэтому на врeмя мойки нужно включить мyзыку, похожую нa громкую кошaчью рeчь, и поверх вaрежек нaдеть на пeрчатки снулые зaколдобившиеся носки. Кот зaносится в вaнную лaсково, но твердо, стaвится по локти в теплую воду и поливaется спeрва из лaдошки. Через пару секунд кот врeменно исчезает. И появляется дикий сильный злобный пи*дюк, убийца вaших рук и вскрыватель вeн. Его надо крепко прижать ко дну вaнны, дeржа за горбик, оставшийся от прошлых купaний. Тигр в прыжке рaзвивает 50 лошaдиных сил, кот во гневе равен чeтверти тигра. Поэтому жeнщина в здравой памяти мыть кота не должна. По-нaстоящему хорошо мыть котов может лишь тот, кто их когда-то топил, но этих вeтеранов все меньше. Так что дeржите родную тварь крепко и помните, что пaлач вы не от природы, а только по житейской нeобходимости.

Сила силу ломит, моет и сушит. Нaмылeнный кот нелеп, смешон и более трeзво оцeнивает свои шансы. Вплоть до полной покорности процедуре на стиральной доске (если вы хотите его не только помыть, но и немного подвоспитать). Не задевая ушей, ополосните кота, отожмите, ставьте на полотенце. Хорошенько вытрите. Выпустите из ванной. И идите в церковь замаливать.

via Евгений Шестаков

Алиса Фрейндлих рассказывает о блокадном детстве

Нaша семья выжила только благодаря бабушке Шарлоте – папиной мaме. Она была немкой по происхождению, и потому прививала нам желeзную дисциплину. В первую, самую страшную зиму 1941–1942 годов ленинградцам выдавалось по 125 граммов хлеба – этот мaленький кусочек надо было растянуть на весь день. Некоторые сразу съeдали суточную норму и вскоре умирали от голода, потому что есть больше было нечего. Поэтому бабушка весь контроль над нашим питанием взяла в свои руки. Она получала по карточкам хлеб на всю семью, складывала его в шкаф с массивной дверцей, запирала на ключ и строго по часам выдавала по крошечному кусочку.

У меня до сих пор часто стоит перед глазами картинка: я, маленькая, сижу перед шкафом и умоляю стрелку часов двигаться быстрее –настолько хотелось кушать… Вот так бабушкина педантичность спасла нас.

Понимаете, многие были не готовы к тому, с чем пришлось встретиться. Помню, когда осенью 1941 года к нам зашла соседка и попросила в долг ложечку манки для своего больного ребёнка, бабушка без всяких одолжений отсыпала ей небольшую горсточку. Потому что никто даже не представлял, что ждёт нас впереди. Все были уверены, что блокада – это ненадолго и что Красная армия скоро прорвёт окружение.

Collapse )

Душевная копипаста: про Новый Год

Пора признать: Новый год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь - нельзя.

Collapse )

Вот, как всё было на самом деле

Заходят Петров и Боширов такие к генералу Петренко у которого караси в аквариуме плавают и лампа наркомовская, а он им такой:

— Сынки! Родина помнит всех своих врагов. Живет в Англии предатель СЕРГЕЙ СКРИПАЛЬ! Родина хочет чтобы он перестал жить. Мы нашли адрес его дома! (адъютант в форме образца 33го года заносит бумажную карту города где написано "СОЛСБЕРИ".

Все наклоняются над картой, генерал немного хрипит и тяжело дышит (утром после купания в Москва-реке выпил водки больше чем надо).

— Вот тут живет Сергей Cкрипаль! Завтра надо будет поехать, и нанести ему химический раствор на дверцу! Вот ваши билеты, аэрофлот первый класс, флакон с ядом, наши специалисты упаковали его в китайский пробник духов. А еще для конспирации новая одежда и вторая пара ботинок, меняйтесь там. Чтобы без обид! Из Еревана везли!

На расходы 600 фунтов! Под отчет! Справки на мое имя из гостиниц чтобы были!

— Есть товарищ генерал!

*заходит торговый представитель компании Ostin с завязанными глазами и протягивает в сторону пустоты 2 пакета со шмотками*

— Присядем на дорожку.

*вносят штоф Белуги Аллюр начинает играть "Песня о далёкой Родине"*...

Via

Жизнь в колодце

Насмотрелся я в Питере на эти колодцы, и, если честно, я бы повесился так жить. Город и без того солнечными днями не балует, а при такой организации пространства ты солнечного света вообще не увидишь. Я же предпочитаю простор, поэтому жилье выбираю исключительно по тому, какой этаж и солнечная ли сторона. Старая мебель или бабушкин ремонт для меня второстепенны. Главное - это летом просыпаться от того, что солнце в рожу светит, а на потолке прыгают солнечные зайчики. Подозреваю, что с такими пристрастиями мне следовало перебраться на пару тыс. километров южнее, но так уж сложилось))

Первый пост Варламова, который мне понравился

Да, и на старуху бывает проруха. Оказывается, когда мой кучерявый бро varlamov.ru не пишет обзоры на спальные районы и не воспевает оды велодоржкам, с ним вполне можно иметь дело. Например, сегодняшний пост "Ебанутые защитники животных" мне очень понравился. Говорю вполне искренне - и слог хороший, и выражения некоторые, да и проблематику я разделяю, чо уж там.

Защитники животных в некоторых моментах и правда ебанутые. Например, живя в Питере, я не стал бы покупать себе шубу, моя девушка тоже. Мы обходимся утеплёнными драповым пальто или пуханом на эко-пухе. Тепло, экологично, из нефти))) Но мне и в голову не придёт вылезти в 40-градусный мороз в такой одежде. Тут уж, извините, мех - это вопрос выживания.

Мне иногда кажется, что лет через 200 веганы возведут собственные города из стекла и пластика, будут носить синтетический шелк и жрать синтетическую еду из тюбиков. А я буду жить по соседству, километров за сорок, в кирпичном доме, будут топить камин настоящими дровами, жарить стейк на гриле, носить ботинки и ремень из натуральной кожи. И, конечно, буду для всех варваром.