Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Из твиттера филолога (длиннопост)

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.
Collapse )
promo plohoy_zyalt april 12, 2010 15:37 8
Buy for 30 tokens
Х​**а с два оно бесплатное, конечно. Но всё равно 30жжж - не такие уж и деньги для промо в журнале.... в таком о*****ом журнале, короче)) Так что размещайтесь и не забывайте башлять.

Дикая борода, но я каждый раз ржу))

-хьюстон, хьюстон, блять у нас проблемы!
-борт-24, слушаем вас, в чем проблема?
-свидание в слепую, блядь, вот в чем проблема!
-сохраняйте спокойствие, опишите ситуацию
-хьюстон, она страшная как пиздец, хьюстон, это ужасно. нужна эвакуация, передаю координаты..
-борт-24, где вы сейчас?
-в туалете, окно открыть пытаюсь
-скажите, что нужно домой
-она сказала, что проводит, о боже, Хьюстон вы бы это видели..
-борт-24, эвакуация пока не возможна, все птички в воздухе, как поняли, все птички в воздухе, справляйтесь своими силами,продержитесь еще два часа
-хьюстон! это не смешно бля! мы тут уже три часа сидим и она угощает, если я напьюсь, я же её трахну, о боже я не переживу этого рыдания
-борт-24 следуйте стандартным инструкциям, расскажите ей просто ваш онлайн-рпг.
-она в топ-10 на моём сервере..
-..попробуйте материться
-ей нравится
-расскажите про секс с бывшей
-она с ней знакома! хьюстон ёбаный в рот, кто готовил операцию? почему меня не предупредили?
-держись сынок, ты же профессионал! пердеть пробовал?
-у неё насморк рыдания
-всё, что тебе остаётся это начать рассказывать ей про русский арт-хаус, и помоги нам бог.
-хьюстон, выберусь отсюда, поубиваю вас нахуй. почему вы у неё фото не попросили?..!

Вот, как всё было на самом деле

Заходят Петров и Боширов такие к генералу Петренко у которого караси в аквариуме плавают и лампа наркомовская, а он им такой:

— Сынки! Родина помнит всех своих врагов. Живет в Англии предатель СЕРГЕЙ СКРИПАЛЬ! Родина хочет чтобы он перестал жить. Мы нашли адрес его дома! (адъютант в форме образца 33го года заносит бумажную карту города где написано "СОЛСБЕРИ".

Все наклоняются над картой, генерал немного хрипит и тяжело дышит (утром после купания в Москва-реке выпил водки больше чем надо).

— Вот тут живет Сергей Cкрипаль! Завтра надо будет поехать, и нанести ему химический раствор на дверцу! Вот ваши билеты, аэрофлот первый класс, флакон с ядом, наши специалисты упаковали его в китайский пробник духов. А еще для конспирации новая одежда и вторая пара ботинок, меняйтесь там. Чтобы без обид! Из Еревана везли!

На расходы 600 фунтов! Под отчет! Справки на мое имя из гостиниц чтобы были!

— Есть товарищ генерал!

*заходит торговый представитель компании Ostin с завязанными глазами и протягивает в сторону пустоты 2 пакета со шмотками*

— Присядем на дорожку.

*вносят штоф Белуги Аллюр начинает играть "Песня о далёкой Родине"*...

Via

Чем питаться в случае конца света

Сегодня полдня заняться нечем, мы с Настюхой рассуждаем про конец света. Я сейчас не про тотальную аннигиляцию всего живого, а про такой конец света, когда экономика и общество в целом накрываются рындой, а в мире остаются только отдельно взятые индивиды, вынужденные маленькими группками шарахаться по лесам и опустелым селениям. Типа как в "Ходячих мертвецах".

Долго спорили, чем будем питаться. Каннибализм сразу на фиг, ибо для меня это табу. К тому же, можно загреметь то ли в седьмой, то ли в восьмой круг ада. Охота... нууу, не то чтобы я был хороший охотник. Рыболов ещё куда ни шло, а стрелять, к стыду своему, не умею. К тому же не факт, что в нашем распоряжении окажется огнестрельное оружие.

В общем, долго судили-рядили, даже гуглили. И вот что нашли:

Collapse )

Литва не может посчитать ущерб от "советской оккупации"

Страны Прибалтики хороши тем, что мне даже стараться особо не нужно, чтобы их обстебать. Они сами прекрасно справляются с этой миссией. Вот вам свежая новость: Литва не может найти оценщика ущерба от "советской оккупации". Почему? Потому что на зарплату этому бедолаге нужно выделить как минимум 810 евро в месяц. У Центра исследования геноцида и сопротивления таких денег нет, а на меньшее соискатели не соглашаются. Я бы тоже не согласился, ведь это надо как минимум год корпеть над архивными документами, чтобы всё посчитать, а даже если посчитаешь, то дальше что?

Собственно, вот вам уже неплохой сюжет для анекдота, согласитесь? Литва так старательно пытается стрясти денег с несуществующего более Советского Союза, что теряет связь с реальностью. Семнадцать лет назад страна претендовала на 20 миллиардов долларов в качестве компенсации за ущерб, тогда же был принят закон о его возмещении, но дальше этого дело не пошло.

При этом господа почему-то забывают о деньгах, которые Советский Союз в своё время вложил в развитие самой Литвы. По оценка посла России в Вильнюсе, это что-то около $72 млрд. Москва тоже могла бы запросить с некогда дружественных прибалтов эти деньги, но не делает этого. Почему? Наверное потому, что это бред сивой кобылы, которым и в самой Прибалтике не стали бы заниматься, если бы не радикальный разворот раз Запад и не явные русофобские настроения. Ради Бога, если найдёте специалиста, считайте на здоровье. По итогу проведём взаимозачёт и неизвестно ещё, кто кому должен останется.

Работа моей мечты!

Друзья мои, я, кажется, нашел своё призвание! Свежий воздух, красота природы и медитативное одиночество, плюс тебе ещё за это и деньги заплатят.

В Измайловский парк требуются протаптывальщики тропинок! Вот ссыль. Вот только телефон я на сайте не нашёл, уточнить бы про соцпакет. А что, пошли бы тропинки топтать по 8-11 часов в день?))

Анекдот про взять за щёку

Девушка из провинции приезжает в столицу. Попутка довезла её и высадила в районе кольцевой. Она соответственно стоит и пытается стопить такси. Останавливается такси, за рулем такой прожжонный таксист. Она к нему садится, говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - "Денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу"! Девушка отвечает - "Что ж, возьму, говорит, чего ж не взять?!" Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его двумя пальчиками за щеку, потрепала и говорит улыбаясь:
- Ну и забавный вы народ, таксисты!